Рассказ о длинной машине должен быть длинным. Исследование рынка универсалов во всех смыслах слова «рынок» во въедливом тест-драйве нового Audi Allroad Quattro 3,2
В принципе, я искренне считаю, что $77 303, равно как и $79 552, и даже, что скрывать, $102 438 вполне можно заплатить за одну лишь новую решетку радиатора автомобилей марки Audi. Зев макабр. Мне, правда, сказали тут, что в заметке надо бы написать что-то еще. Поэтому сразу перейдем к главному: скажем об автомобиле самое плохое. В народе бытует представление, что Audi Allroad с некоторых пор остался без своего потребительского сектора. В том духе, дескать, что продолжение выпуска этой машины и ее где-то даже рестайлинг никому из покупателей не нужны, во всяком случае, за деньги. Раньше, говорят, бывали люди, которым на рыбалку там, охоту, парасейлинг (не знаю, что это такое), в загородную сауну с девками. Были, наконец, титаны, кому просто ну очень нравились джипы, как у нас называли «спорт утилити вайкл». А среди этих могучих духом персонажей были те, которых четыре кольца над бампером вставляли сильнее димедрола с текилой. Куда им было податься, если драгоценная германская компания не выпускала SUV? В 2001 году Audi нанесла сокрушительный удар по отчаявшейся аудитории, выпустив первый вариант полноприводного Allroad с регулируемым клиренсом и даже пластиковой защитой кузова от – не поверите! – грязи. Не описуемый прилагательными успех. В России – не описуемый даже краткими и запретными наречиями. Ну а сейчас – спрашивают себя злословы. У Audi появился Q7, очередь на который серьезные пацаны продавали друг другу в ресторане «Ваниль», как в 85-м запись на гэдээровский плед в универмаге «Лейпциг». Полный привод Quattro ставят теперь едва ли не в детские кресла. Зачем, одним словом, нужен потребительским массам новый Allroad, подытоживают анонимные знатоки.
Терзаем всем предыдущим абзацем я был всего-навсего 200 в метрах, 2 – в секундах. Пока домчался на новом автомобиле от представительства Audi до первого подобия пробки.
Сбоку в ползущей, как гад, Audi 100, она же «сигара», возник, скажем прямо, человек. Губы красные, возбужденные, глазами водит, руками трясет, произносит слова, оставляя бесформенные вспотелости на закупоренном стекле. Что сказал человек – обязательно сообщу в конце заметки, но далеко не это сейчас главное. Главное в том, что я тут же ощутил некую востребованность окружающей среды в нас с машиной.
Поехали дальше искать подтверждения своим ощущениям. Ехать долго не пришлось. Подтверждения мелькали вокруг с калейдоскопической быстротой, расскажу о трех самых знаменательных. На первой же стоянке довелось запарковаться рядом со старым Allroad. Его выгуливал хозяин, который, сразу в глаза бросилось, появлением нашей машины был, культурно говоря, фраппирован.
Виду не подавал, лишь чесался. По итогам чеса заговорил, сосредоточившись для отвода глаз на мелочах.
Да, говорит, диски интересные нынче пошли. Диски действительно ого-го, я их сразу приметил. С плетеными, как хала, спицами, дополнительными болтами по канту – незаурядные, в общем. Ну я тоже виду не подал, ехидно так говорю, дескать, устанешь грязь выковыривать. Но, чувствую, гормон радости выделился где-то в глубине натуры. Поулыбались с соседом pro forma и расстались. Помню, он еще закурил, когда я отчаливал.
Дальше – больше. В пробке опять аритмичное шевеление по борту. Парочка в Subaru отчаянно мимирует, задирает большие пальцы, улыбается, короче демонстрирует ко мне всяческое уважение. Перебор, думаю. Уж про этих-то я многое знаю. Люди, выбирающие Subaru, – это, конечно же, тоталитарная секта с принесением кровавых жертв из числа самых тихоходных старушек, со спорами до ножей, у кого выхлопная труба в диаметре ближе к печному дымоходу. Что еще важнее, все остальные автомобили для этих мракобесов – все равно что пыль автомагистральная. Эти представления, кстати, потом подтвердились. Проявив весь положенный интерес, со светофора детина втопил кросс-курсом со звуком опустошенного сливного бачка. Я, что скрывать, тоже на педальку нажал. Уж не знаю, чем заезд закончился для сектанта.
Наконец должно было случиться и такое. Догнал меня в потоке такой же Allroad, поравнялся, а в глазах водителя слезная такая теплота и понимание, как будто мы в детстве вместе карбид на стройке перли. «Из автосалона?» – кричит. «Почти», – говорю. Взмахивает рот-фронтом и разъезжаемся. Анализируя эпизод, скажу следующее. Это не было похоже на случайную встречу двух безногих глухонемых евнухов на брошенной заимке. Ну, понимаете, не как у О. Генри в «Родственных душах».
Никакой, простите, ущербности – наоборот, превосходство даже в голосе, верность марке и модели. Так что народ, который про Allroad всякое поговаривает, как нередко бывает, оскандалился. Мужики, если что, подтвердят.
Тут бы и закончить, но мне опять же сказали, что в заметке надо бы написать еще чего-нибудь о машине.
Итак, открываете левую переднюю дверь, садитесь в кресло прекрасной новой, быстрой, комфортной до пролежней машины – что в первую очередь вам хочется сделать? Неправильно, вам хочется молниеносно переключить радиостанцию «Юмор ФМ». Вопрос ко всем автогигантам: почему ваши наемные водители слушают это, где тимбилдинг, курсы повышения, интеллектуальный рост над собой? Дальше следует непростой мыслительно-двигательный алгоритм. Лучше вставить диск – где CD-чейнджер? – в панели? – нет – только б не в багажнике! – может, в бардачке? – почему не открывается? – защелка? – ручка?? – нажать-потянуть??? – че ты там сигналишь, козел, вся дорога твоя! – где этот чейнджер, мать его!! – ой, че я нажал!! – вот ты где, зараза, достать бы еще... Для неофитов марки объясню без лишней художественности: чейнджер (хороший, кстати, типа Audi Simphony) находится в верхней части перчаточного ящика, ящик открывается нажатием большой кнопки по центру торпедо, рисунок на кнопке напоминает схематичное изображение открытого багажника или капота (не путать, соответствующие кнопки находятся совсем в другом месте), закрывается ящик ритмичным толчком крышки в направлении снизу-вверх.
Едете. Если кто-то сомневается, ездить в любой Audi приятно. Чего вам хочется в такой ситуации больше всего? Правильно, иногда совсем немного повыкаблучиваться. Приускориться, что ли...
В принципе, тестируемых 3,2 литров и так вполне хватало, чтобы держать поток в тонусе. Ручной режим коробки, лепестки между спицами руля – для любителей первой советской электроигрушки «Ну, погоди!» – яйцо слева, яйцо справа. Для настоящих приключений – спортивный режим.
Рык из-под капота, каждая передача выжимается под красную зону, пассажира засосало в кресло и выплюнуло при первом торможении.
Приезжаете хотя бы в лес. Чего вам здесь хочется больше всего? Правильно, а когда пописаете, хочется уже и уехать из леса. В том смысле, что всякий водитель, въехавший в бездорожье, сразу начинает думать, как ему ехать обратно. В Allroad эта мысль не выглядит слишком тревожной. При диагональном свешивании универсал, кажется, даже убедительнее, чем внедорожник. Увеличение просвета, правда, вызывает уныние у холериков. Подъем машины из состояния comfort или dynamic в lift уж очень долгий. Созерцательный такой процесс.
Добрались наконец до места активного отдыха. Рыбалки той же. Чего вам хочется? Экстрима, острых впечатлений, понятно. Запросто: открываете кнопкой багажник, там разделенные опрятными такими металлическими ограничителями и сетками лежат аккуратно штабелированные рядами снасти, приманки, сапоги-говнотопы, водка та же. Вынимаете, употребляете и прямо-таки цивилизованным жестом закрываете багажник нажатием специальной кнопки внутри крышки. Это ж всякому экстремалу ясно: не дай бог запачкаешь руки о машину – как потом опарышей на крючок нанизывать?
Наловили планктона, собрались домой. Тут есть только одно желание. Вернуться спокойно, с комфортом, не уснуть под Волоколамском. Улов, понятное дело, упаковали между теми же ограничителями, накрыли сеткой, потом шторкой – короче, загерметизировали, как вам кажется. Ан нет, все равно что-то там бренчит и поскрипывает – кто там живет, ау? Ведь так со всеми универсалами, даже вопиюще хорошими. Вот космические шаттлы, полет человеческого разума, взмывают в стратосферу с нечеловеческой скоростью, а потом возвращаются с крупицами новых знаний о неизведанном. Но всякий раз, когда эти штуковины взлетают, неведомая сила отколупывает от них куски чего-то нужного – я уже выучил, что это теплоизоляция. Раз за разом, ну нельзя же так!
Одним словом, в ситуации с «сараями» и шаттлами я вижу что-то общее, но мысль пока не развил.
Пора бы закончить, тем более мне тут сказали, что написал я уж очень много, но ни одного практического совета покупателям Allroad так и не дал. Практический совет: аккумулятор ищите сзади, рядом с запаской. Неудобно для «прикуривания», но вам это надо?
P. S. Рассказываю то, чего все ждут. Прилипший к стеклу водитель Audi 100 спросил доподлинно следующее: «Не знаешь, где тут Покровский овощной рынок?» Я, кстати, не знаю. Кто знает – отзовитесь!
Одноклассники Audi A6 Allroad Quattro
С «Оллроуд» традиционно сравнивают шведский Volvo XC70 и японскую Subaru Outback. Оба автомобиля дешевле немецкого – цена на «Вольво» начинается с $43,9 тыс., хорошо упакованная «Аутбэк» стоит от $54 тыс. за версию с 5-ступенчатым «автоматом».
ОЦЕНКА
ЗА
Зрители падают в обморок. В лесу он выглядит солиднее, чем внедорожник.
ПРОТИВ
В этой машине нельзя слушать "Юмор.FM"
РЕЗЮМЕ
Идеально подходит для поездки на рыбалку.
© Газета.Ru
03.10.2006
