Что могут устроить, собравшись вместе, три мужика, двое из которых нацепили на головы женские парики, а третий – косынку в придачу к туфлям на шпильке. Читайте – и узнаете!
БОРИС МУРАДОВ
Это утро ничем не отличалось от всех прочих. Кроме одного: проснулся я с осознанием того, что сегодня мне предстояло стать… женщиной. “С чего же начать, – ломал я голову, – сразу натянуть колготы, а потом битый час крутиться у зеркала, “пудря носик”, или сначала покрутиться у зеркала, а потом уж попытаться упаковать свою огромную тушу в колготы”? Нет, я не надумал “на старости лет” подвергнуть себя операции по смене пола, не решился пополнить своей персоной эстрадные шоу трансвеститов, да даже и сексуальную ориентацию вопреки уж чуть ли не повальной моде менять не вознамерился.
Все было гораздо прозаичнее: мне, как и двум другим моим коллегам сугубо мужеского пола предстоял тест пресловутых “женских” автомобилей. Зачем? Так ведь пресловутые 14 февраля и 8 Марта на носу, а, значит, следуя, опять же, новомодным веяниям, “богатенькие Буратино” стройными рядами побегут трусцой в автосалоны покупать своим возлюбленным Мальвинам четырехколесные подарки. Кто-то – чтобы завоевать или подкрепить ответную любовь этой самой Мальвины, а кто-то – чтобы таким образом уже, наконец, и отделаться от оной… И в шкуру вот этой-то Мальвины и предстояло мне и моих коллегам влезть на пару дней. Не знаю, как они, а я в итоге решил все же обойтись без колготок и макияжа, ограничившись в виде пресловутой “шкуры” позаимствованным по случаю в салоне “Км/ч” их “корпоративным” рыжим париком и непременными аксессуарами любой барышни за рулем – собственным мобильным телефоном в одной руке и одолженной супругой губной помадой в другой. Хорошо еще, у меня нет третьей руки для сигареты, потому как я не курю, и травить себя дымом желанием не горел.
На вид, я, конечно, типичная элегантная барышня – почти два метра роста, центнер с лишним веса, косая сажень в плечах, густая борода… Так что пришлось напрячь всю свою и без того истощенную годами работы в журналистке творческую фантазию и вообразить себя все же стройной, элегантной барышней ростом в метр с кепкой (кепка еще в полметра) и весом с мешок картошки. Жаль только, что не блондинкой, а рыжей – в тон парика. Моя первая машина – BMW X5.
Ой, какая большая… В салон аж по ступенькам взбираться нужно… Так, сижу. Что теперь делать-то? Повыше сиденье поднять, да еще подушечку подложить – педальки далеко, ножки не дотягиваются… Пониже опустить – впереди не видно ни фига… Да еще руль ведь этот нужно крутить, к нему тоже поближе нужно подвинуться, а тут что-то мешает… А, ну да, это ж моя грудь! Хорошо еще, небольшая, даже и бюстом-то не назовешь, а то при такой посадке рулить совсем было бы неудобно… Ну, попудрим, опять же, носик, подкрасим губки, и – в путь. Вставляю ключик, нажимаю кнопочку…
Мама! Что это он на меня так рычит?! А, да это же не на меня, это на всех, кто вокруг, чтобы боялись! Здорово! А это что за ручечка такая симпатичная? Этот, как его там, ну… селектор передач? Впервые такой вижу… И красивый, и пользоваться им очень удобно! Просто супер! Гламурненько! Поехали… Интересно, а 4,8 литра и 350 лошадиных сил – это много? Ой! Ай! Ай-яй! Да что ж это он так прыгает-то? Я же только легонечко до педальки дотронулась, а он сразу вскачь. А на неровной дороге еще и меня скакать в кресле заставляет, словно болванчика на пружинке. Вот же табуретка сумасшедшая! Зато навигация имеется, и мне наконец-то не придется больше держать на руле развернутую карту, отвлекаясь от этого… ну, как его…
Ах да, вот же память девичья: надо по “мобильнику” подружке звякнуть, другой рукой снова губки подкрасить – благо машинка все же хорошая, сама едет… Так, а куда это сумчонка моя завалилась? Блин, ну какая же эта “хэ5” огроменная, из конца в конец не видно – тут и саму себя немудрено потерять, не то что сумку. Ау! Я вообще не пойму никак, зачем мне для маленькой сумочки такой огромный багажник и еще целый диван сзади? Что мне там возить-то? О, наконец нашла помаду и телефон… Ну, что разгуделись-то вокруг? Козлы! Идиоты!! Да вы все мне просто завидуете! А ты что вылупился и орешь? Что? Да сам дурак!!! Не видишь, что ли, на какой я машине? Ну и заткнись! А то сейчас сама шпилькой в глаз врежу, а потом мужу позвоню, пожалуюсь, он приедет и... Ну и что, что он тоже, как и я, от горшка два вершка, зато у него вообще Hummer, он тут всех вас передавит!
Уф, приехали. Куда же ее, здоровую такую, поставить-то? Здесь и для одной машины места нет, а я, когда паркуюсь, как минимум сразу два места занимаю…О, заеду-ка на газон, и хоть трава на нем не расти – колеса большие, высокие бордюры мне с X5 нипочем! А теперь бы еще выбраться наружу, а я высоты боюсь… Караул, помогите, снимите меня отсюда! Нет уж, пусть на таких чудищах ездят пресловутые мачо и те, кто себя таковыми мнит, а я лучше поменяюсь с “подружкой” на ее новенький Mercedes С280 в модном прикиде от AMG (ну, это такой модельер, спортивные наряды для машинок шьет, если кто не знает). Господи, какая же красивая машина, я просто умираю, один цвет чего стоит! И дверей в ней на одну меньше, чем в X5, меньше путаницы, через какую внутрь забираться. Нет, здесь уже – не забираться, а садиться! Сиденьице низкое, удобное, даже уютное. Можно и повыше поднять, чтобы хоть что-то впереди видеть.
Не рычит.
Не скачет.
Не подбрасывает.
Едет плавно-плавно. И быстро-быстро. И управляется легко.
А красиво как внутри! И комфортно очень.
Настроение – супер! Выйду-ка я полюбуюсь на своего белого красавца! О, боже, что с ним? Всего-то проехал от одного бутика до другого, а уже весь отвратительно буро-серый, в тон московской грязи. Да, это не Рио-де-Жанейро, как какой-то мужик, помнится, говорил, где все поголовно в белых штанах и на таких же машинах… Так, ну что опять разгуделись? Козлы! Идиоты!! Ну и что, что посреди перекрестка встала? Да вы все мне просто опять завидуете! Сам дурак!!! Не видишь что ли, проблема у девушки – машинка испачкалась. А когда она не беленькая, то не такая уж и сногсшибательно красивая… Но ездить на ней все равно классно!
Вот только долго ли я на ней проезжу? Одной моей подруге муж подарил в дополнение к букету цветов на 8 Марта похожий седан, и что из этого вышло? Раньше она на своей маленькой “бибике” моталась по тем же бутикам, соляриям, клубам и друзьям-подругам и горя не знала. А как Mercedes в подарок получила, так то и дело пришлось мужу его одалживать – то его машина разбита, то не заводится, то у нее ТО, то у нее это… Ему ж на таком тоже не стыдно ездить. Ну и в результате, когда его “тачка” окончательно встала, он на этот Mercedes и пересел, а она попросила ей снова “замухрышку” какую-нибудь купить, чтобы уж не зарился больше…
Так что лучше и я, пока не поздно, сама пересяду-ка во что-нибудь попроще… Но не совсем уж простое – в Peugeot 207 СС. Это, знаете ли, и купе, и кабриолет в одном флаконе, как шампунь с кондиционером – и такая хорошенькая маленькая машиночка, просто прелесть! Ой, и внутри все такое гламурненькое и усипусечное!
Правда, и колесики маленькие, и сама низенькая – на бордюр да на газон, как на X5, уже не заберешься, но зато на парковке совсем немножечко места надо, и в “пробках” на ней везде пролезешь. Хотя на BMW и Mercedes и пролазить не надо было, без того пропускали, а теперь со мной совсем, ну совсем никто не считается, за человека не считают! Конечно, маленькую легко обидеть! Ну, вот куда, куда ты прешься, да еще гудишь? Козел! Идиот!! А, да это ж моя подруга на X5… Коза! Идиотка!! Сама дура!!! На такой громадине ездить – это все равно что в сумочке вместо пудреницы чугунный утюг носить. И ничего, что в сравнении с предыдущими машинами у этой моторчик совсем слабенький – я ж не гонщица, не Милка Дуно и не Михаэль этот, как его, Шумахер, мне спешить некуда. И бензина моей “малышке” гораздо меньше надо – на косметику больше потрачу.
Зато коробка передач правильная – автоматическая. А то еще одной моей подруге муж (ну ведь идиот же!) такой же кабриолетик подарил – гораздо мощнее, но с этим дурацким рычагом посередине, который нужно без конца туда-сюда тыкать. А губы красить когда? А по мобильнику болтать? Да еще на третью педаль постоянно жать надо, пока нога не отсохнет, в то время как во всех нормальных машинах педальки только две – вот как здесь. Дверки здесь тоже только две – одна для меня, другая для подружки. И еще за передними сиденьями заднее имеется – специально для пакетов из бутиков. Потому что в багажник крыша съезжает, когда машинка эта в кабриолет превращается, и туда много пакетов уже не положишь. Зато убрала крышу, и – вот я, пожалуйста, любуйтесь на меня, на мою красотищу неземную, от которой уже у вас крыша съезжает! А подруги пусть так и сидят, никому не интересные, в своих жестяных “темницах” за тонированными стеклами… По мне, так лучше такого “пыжика” для девушки машины нет и быть не может!
ДМИТРИЙ КРОТОВ
Какой же тяжкой порой оказывается “журналисткая доля”! Тяжелее пресловутой “женской”. А если эти доли еще и сложить… Но раз надо, значит надо. Однако, обдумав идею теста “женских” автомобилей, я, в отличие от своих коллег, решил ситуацию несколько идеализировать. И, для пущего антуража обмотав все же вокруг шеи ярко-красное боа и укомплектовав его столь же “кричащим” париком, попробовал представить себе, какой именно женщине будет уместно ездить на той или иной машине. Я счел, что вполне резонно в данной ситуации окажется деление “слабого пола” по социально-возрастным категориям. Благо и сами автомобили этому поспособствовали. И вот что у меня из всего этого вышло.
Начнем с малого – с симпатичного львенка Peugeot 207 CC. За его рулем я – студенточка. Беззаботная симпатичная студенточка. “Пыжик” – скорее всего, подарок на 18 летие от самого главного мужчины в жизни на сей момент – от отца (хотя, конечно, возможны более сомнительные варианты). Молодежная безалаберность и безрассудность вытекает в главное преимущество этого автомобиля – возможность ездить без крыши. И пусть воздух мегаполиса не отличается чистотой, пусть ветер треплет выкрашенные, назло взрослым, в зеленый цвет волосы, зато всей округе слышно музыку, все обращают внимание на пританцовывающую в такт красотку. А то, что моторчик с “автоматом” не ахти – плевать, в качестве первого “учебного” автомобиля Peugeot вполне сгодится. Приноровившись, можно даже вваливать в повороты на высокой скорости – подвеска не подведет. Салон небогат? Так и стоит 207-й “кабрик” не так уж и дорого. Конечно, если крыша поднята, и никто уже не может оценить жизнерадостность владелицы, карета снова превращается в тыкву, а точнее, в обычный (ну, все же почти обычный) маленький Peugeot. И отношение к нему на дороге, как к любому другому маленькому автомобилю – соответствующее: каждый норовит притеснить да подрезать. Но без борьбы нет победы, да и нервы у молодежи априори крепче, чем у “стариков”. Стало быть, в таком игривом возрасте эта машина – самое оно.
Пересаживаюсь в BMW X5 и понимаю, что принадлежу теперь, по идее, уже совсем к другой возрастной и социальной категории. X5 – подарок олигарха-мужа. Именно мужа. Мужчина вряд ли станет дарить этот “дом на колесах” стоимостью под “двести штук зелени”, своей очередной “непроверенной” подружке. Здесь я – солидная замужняя дама, скорее всего, с детьми. А может и без. Но тогда зачем этот огромный сарай, где, не встав ногами на сиденье, до зеркальца не дотянешься? Возможно, женщина просто устала от постоянных “наездов”, будучи за рулем малолитражки? Может, детишки измотали все нервы, и для сражения в пробках их уже и не осталось? А может муж захотел максимально обезопасить свою семью? Но, надо признать, чаще всего “ха пятый” в руках женщины – инструмент самоутверждения. Ведь она – жена олигарха! И тогда становится понятно, зачем все эти жертвы – муки на парковке, внушительный расход бензина, затрудненный вход-выход с прыжками на скользкой подножке и абсолютное отсутствие чувства габаритов. Все это для того, чтобы никто не посмел нагло сигналить на перекрестке или кричать в окно что-то про “обезьяну с гранатой”. Для того чтобы оказаться выше (в прямом и переносном смыслах) многих мужчин. Мой Х5 – моя, хорошо вооруженная мощным мотором, крепость!
Между “солидными замужними барышнями” и “студенточками” аккурат попадает еще одна категория. Назовем ее – “независимые”. Эти женщины могут быть отнюдь не обделены красотой и умением вскружить мужику голову. Но так уж сложилось, что у них есть еще парочка, как показывает практика, не так необходимых большинству качеств – это ум и предприимчивость. Этакие женщины-йаппи. Поэтому они не пошли по уже известному нам пути – “замуж за олигарха” и не ездят на Х5. Да и детей у них пока нет. Не до них. Ведь они (о, ужас!) работают. Причем работают всерьез, много. Даже машину могут купить себе самостоятельно. Так почему бы им не купить Mercedes C класса? Да еще такой – нежно-белый в красивейшем обвесе от AMG. Как, правило, эти женщины еще и любят просто водить автомобиль. Они по достоинству оценят его отличную динамику и управляемость. А во время путешествия с подругами по магазинам покупки легко можно бросить в просторный багажник. Пожалуй, ключевое слово здесь – целесообразность.
Седан от Mercedes хорош во всем. Он красив, благороден, обладает отличными ходовыми качествами и не тесен. И все это за всеьма умеренную за автомобиль премиумной марки цену. Конечно, на нем не станешь таскать прицеп, и холодильник в нем не увезешь, как в Х5. И крышу не уберешь, как в Peugeot. Но так ли часто возникает в этом необходимость? “Независимым” девушкам вполне достаточно того, что это Mercedes и что он быстр и при этом практичен. Но все мы знаем – мир далеко не идеален. Особенно тот мир, в котором мы с вами живем. Встретить на улицах российской столицы хрупкую девушку на Hummer или серьезного мужика на SLK – проще простого. “Все смешалось в доме Облонских”. Но, согласитесь, женщина с детьми выглядит за рулем Peugeot 207 CC довольно странно. А двадцатилетняя студентка на BMW X5 – вообще моветон. Поэтому… я выбираю Mercedec C280, как ультрауниверсальный автомобиль. Он, с некоторми натяжками и “социальными” оговорками подошел бы любой из моих вымышленных героинь. Впрочем, и любому мужчине он подходит вполне. И в этом его прелесть…
МАКСИМ БОРДУНОВ
Бытует мнение, что женщина тоже человек. Утверждение, как ни крути, весьма спорное, но доля правды в нем, несомненно, есть. А раз так, то женщине не чуждо ничто человеческое – в том числе и управление автомобилем. Таково в общих чертах мое отношение к женщинам за рулем: без осуждения и уж тем более презрения, но с каким-то чувством нелепости ситуации. Мужская шовинистическая свинья в моем подсознании с упорством, достойным лучшего применения, периодически воспринимает женщину на автомобиле как нечто столь же нелепое, как женщина с ружьем или с хоккейной клюшкой. Так что не обессудьте... Надев косынку на манер кинозвезды 60-х годов (по версии коллег – на манер злобной старушенции), я раздумываю, с какого автомобиля начать вживаться в образ женщины за рулем и, следуя своим представлениям о женской логике, выбираю автомобиль самый красивый. Это, конечно же, ослепительно-белый Mercedes C280. Когда мы решили, что в компании с игрушечным купе-кабриолетом Peugeot и внедорожно-спортивным монстром BMW должен быть какой-нибудь элегантный “мерс”, наши добрые друзья из дилерского центра Mercedes-Benz ЛУКОЙЛ на Новорижском шоссе сами предложили нам именно эту машину как “женский вариант”. Ведь новый С-Class превосходно сочетает в себе шик люксового автомобиля и относительную доступность по цене, что немаловажно вне зависимости от того, кто “заказывает музыку” – сама девушка или ее мужчина.
Белый цвет благородного кремового оттенка делает машину самой настоящей “модной штучкой”. Если бы “цэшка” была моей подругой, я бы обзавидовалась ей и перестала бы с ней дружить: слишком уж она безукоризненна, ни к чему не придерешься, чувствуется в ней какой-то недостижимый идеал. Вся “бижутерия” – отделка кузова и салона – подобрана с безукоризненным вкусом и вниманием к деталям. Единственное, что меня немного раздражает, – это отсутствие звезды над радиаторной решеткой. На C280 в комплектации Avantgarde большущая фирменная эмблема приделана на саму решетку, а в “мурзиках” я так люблю смотреть на дорогу через звездочку на капоте, которую мужчины называют “прицелом”. Вживаясь в образ по системе Станиславского, в C280 я попробовал понажимать на педали в женских туфлях на шпильках. Оказалось не так уж неудобно, как утверждает народная молва, но пятка елозит по полу и со временем наверняка обдирается. Так что теперь я понимаю, что дамы, которые, садясь за руль, переобуваются из туфель в специальные водительские “тапочки” Tod's, – не пижонят, а наоборот, поступают крайне прагматично. А как сладко – иначе и не скажешь – “цэшка” едет! Из всех замысловатых автомобильных слоганов я помню только “мерседесовский”: из дома в дом, не выходя из дома. C280 очень соответствует этой мантре. Полный фэн-шуй в салоне позволяет вмиг забывать о грязи на улице, перебираясь из гостей домой. И при всем при этом “цэшка” отлично разгоняется и рулится, так что всякие хулиганские выходки на дороге, чтобы утереть нос “папикам” на внедорожниках, на этой машине получаются отлично. Да и собственный “папик” вполне потянет покупку такого автомобиля для любимой девушки. Но прелесть “цэшки” в том, что эту замечательную машинку запросто можно купить и “на свои”, даже не будучи владелицей нефтяной компании и владычицей морскою – достаточно быть, к примеру, просто преуспевающим менеджером среднего звена… И это будет не модная безделушка, и не глупый понт, а вполне самодостаточный автомобиль.
Но иногда девушке хочется, чтобы машина была именно модной безделушкой. В конце концов, если куда надо по делам, то довезут мужчины. На роль такой “безделушки”, на мой взгляд, лучше всего подходит Peugeot 207 CC. Хотя по сравнению со старым “игрушечным” 206 CC это купе-кабриолет – образец солидности. Но задних сидений фактически нет, багажник малюсенький, общий стиль – все же полуигрушечный. Зато можно убрать крышу и в буквальном смысле проветрить голову после ссоры с бойфрендом, прохватив по ночному проспекту. Да и среди подруг гарантирована репутация роковой женщины: это ведь мужчины знают, что 207 CC – всего лишь обычный 207-й с необычным кузовом, а в женском обществе о хозяйке этого “пыжика” непременно будут с придыханием говорить как о “девушке на кабриолете”.
Но очарование 207 CC быстро приедается, и машина начинает раздражать по мелочам. Езда без крыши в наших краях – забава далеко не на каждый день, а вот “забавляться” с вялым моторчиком и туповатым “автоматом” – развлечение регулярное и весьма сомнительное. Конечно, компактность “пыжика” выручает в городской толчее и на парковке, но на том же Mercedes C280 тоже не чувствуешь себя слонихой в посудной лавке. В общем, отношения с Peugeot 207 CC сродни курортному роману: эмоций буря, но длятся они недолго. Несерьезный он какой-то.
То ли дело BMW X5. Вот уж где серьезность так серьезность! Зануды говорят, что на больших машинах ездят женщины (как, впрочем, и мужчины) с комплексом неполноценности. Какая глупость! Может этим умникам еще и большая женская грудь не по душе? Нравится мне “икс-пятый”, особенно в новом обличии. Такой убедительный и невозмутимый. На него можно и хочется положиться, хочется довериться его 355-сильной мощи. Одинокая девушка в этом внедорожнике вполне может чувствовать себя “как за каменной стеной”. Конечно, 3 миллиона рублей – немалая цена за чувство превосходства, которое дает X5 4.8i, но эта машина стоит своих денег даже на неискушенный женский взгляд.
Те же зануды любят поворчать, что, мол, девушке просто ни к чему такая здоровенная машина. Чисто теоретически, может, и ни к чему, но реальность вносит свои коррективы. Ведь все эти зануды-женоненавистники на ржавых “жигулях” или кредитных “фокусах” считают, что никого кроме них на дороге не существует, а если увидят девушку за рулем, то и вовсе впадают в бешенство. В общем, типичная черная зависть. Поэтому нужно, чтобы такие “участники дорожного движения” сперва видели машину, а уж потом ее водителя. X5 быстро, но деликатно ставит дорожных хамов на место: от сверкающего ксеноном большого черного внедорожника не шарахаются – его аккуратно сторонятся. Не по-людски, конечно, но, увы, по-другому женщине в сегодняшнем городском трафике не выжить. Можно сказать, что X5 заменяет слабому полу мужскую наглость, а значит, бережет нервы, помогает избежать морщин, выпадения волос ну и далее по списку. А размеры внедорожника BMW пугают лишь поначалу: благодаря высокой посадке отличная обзорность и чувство габаритов машины позволяют проезжать на “икс-пятом”, как я лично убедился, хоть сквозь игольное ушко (только игла все-таки достаточно большая должна быть). К тому же другие водители в случае чего опять-таки боязливо уступят.
В общем, получается, как это ни парадоксально, что лучше всего женщинам ездить на BMW X5. Правда, тут есть целый ряд “если”... Если есть деньги на него. Если размеры и имидж автомобиля не противоречат утонченному внутреннему миру барышни. Если плевать на упреки в комплексе неполноценности…
Послесловие
Еще не так давно понятия “женский автомобиль” в нашей стране не существовало как такового – отечественный автопром предлагал либо сугубо мужские “Волги” и “Москвичи”, либо “унисекс” в виде “Жигулей”. С началом массового притока на наш рынок иномарок пришло и понятие “женский автомобиль”. Но в классическом понимании продержалось оно недолго, претерпев на сегодняшний день удивительную метаморфозу: сейчас “женский” автомобиль в России – это не только машинка класса “мини” и компактный “паркетник”, но и большой внедорожник, и дорогой мощный седан, прежде бывшие сугубо мужскими.
Вот мы и позволили себе этот шуточный по форме и достаточно серьезный по содержанию и смыслу сравнительный тест несравнимых автомобилей, попытавшись не столько задействовать свой профессиональный опыт, сколько взглянуть на проблему глазами самих представительниц женского пола, все большим числом вливающихся – увы, далеко не всегда гладко – в и без того тесные ряды автомобилистов. При этом мы старались быть максимально объективными, но, наверное, не обошлось все-таки без влияния пресловутого “мужского шовинизма”. Дело, однако, ведь не в этом. Все три протестированных автомобиля сами по себе хороши, каждый по-своему. А мы всего лишь попытались понять, какой из них более “женский” в современном российском понимании. И мнения, как видите, разделились (вполне возможно, что как раз в зависимости от степени упомянутого шовинизма).
Но не забывайте о том, что это все-таки мнения мужчин, пусть и “назначивших” себя на пару-другую часов женщинами. Все правильно: ведь статистика неумолимо свидетельствует, что большинство автомобилей, за рулем которых ездят женщины, либо подарены мужчинами, либо покупаются на их деньги.
Впрочем, сами женщины не без оснований считают, что вправе ездить на том автомобиле, который ей больше нравится. Главное при этом ¬– не забывать о том, что машина как средство передвижения – вещь, требующая куда большей ответственности, чем, например машина стиральная, из-за неправильного обращения с которой можно запросто затопить соседей снизу. А мужчинам не стоит забывать о том, что женщина остается женщиной и за рулем и требует ну хоть немного снисходительного отношения. Хотя через тонированные стекла иного внедорожника ценой и размером с дом иной раз и не разберешь, какого пола водитель. Примечание: В процессе проведения теста не пострадало ни одного автомобиля и ни одной женщины.
© Журнал «МОТОР»
Март 2008
